Série: vou te contar...

Como foram sua infância e sua adolescência?
Polly, http://pollyok2.zip.net  -  08/01/2008 18:27

Ser adolescente era o caminho escuro que eu teria que enfrentar para chegar a ser adulto. Caminho tenso, denso, sufocante. Para alguns, a adolescência é aquela fase mágica de muita festa e pouca responsabilidade, de pompas e circunstâncias, de risos fáceis, sexo, drogas e rock and roll. Passei boa parte dessa fase existindo e não vivendo, como é o normal. Sempre fui muito confuso com meus sentimentos e muita coisa que me cercava ou que tinha preso dentro de mim, talvez sufocado seja o adjetivo mais correto. Assim como na infância, tive poucos amigos, raríssimos. Percebi que muitos só chegavam até a mim angariando respostas de provas na escola. Acho que só não fui o Nerd dos filmes de besteirol americano porque não tinha computador ainda, no entanto, me entupia de informações sobre determinados assuntos e bandas, vivia recluso em minhas divagações e atormentações.

 Aos 14 anos cheguei ao grau máximo da rebeldia. Cansado dos defeitos do meu pai, fui morar com uma tia. Meu pai jamais me entendeu e eu nunca o entendi, seus defeitos se sobrepunham sobre suas qualidades, embora na ocasião eu jamais tenha percebido suas virtudes. Morando com minha tia as coisas se tornaram mais fáceis, ela trabalhava fora e eu ficava quase o dia todo sozinho, nessa época comecei a me corresponder com algumas pessoas Brasil afora, anônimos que eu achava nas revistas teens que minha irmã me enviava de vez em quando. Fiz ótimos amigos e o hábito de mandar e receber cartas permanece até hoje. Nessa época, meu maior conflito externo estava explícito na minha face: acne. Meu rosto parecia um ralo, tamanha as erupções cutâneas. E embora minha auto estima estivesse toda enclausurada em alguma espinha, nessa época acabei dando meu primeiro beijo que, por pouco, não foi um desastre, haja vista que foi fruto de uma armação da minha amiga, a Gláucia.

O universo juvenil começou a se abrir pra mim mesmo durante o ensino médio, quando alunos oriundos de outras escolas se tornaram uma grande novidade para mim e pude, finalmente, andar em grupo. Junto com a alegria de ter novos amigos, vieram as minhas primeiras notas baixas e uma leve miopia que me obrigou a usar óculos. O que era um fardo, hoje é um objeto de adoração. Adoro usar óculos e sem eles não vivo, tenho 2,5 de miopia no olho direito e 2,75 no esquerdo, ou seja, sem óculos, vejo o mundo embaçado.

Com esses amigos segui até o final do ensino médio, o mesmo grupo, muitos dilemas, muita bagunça e muitos desafetos, já que os professores nos abominavam. Eu era o mais sonso da trupe, parecia ser quieto, mas nas entrelinhas era tão bagunceiro quanto o restante. Por outro lado, nem tudo era felicidade, nesse mesmo período começaram em mim conflitos internos que nasciam do nada. Desde não saber se o que eu era, era eu mesmo até fingir ser o que não era porque o que eu deveria ser não poderia parecer correto. Inquietações existencialistas demais para um jovem de 17 anos... Começava aí o meu martírio interior, já que justificava minhas atitudes não pela auto aceitação, mas pela aceitação alheia, achava que se eu mudasse as pessoas se afastariam de mim. Passei os anos seguintes escrevendo sobre isso em diários camuflados, cheio de verborragias alucinadas e alucinógenas sobre o meu papel no mundo. A literatura e a música me ajudaram muito. Nas letras do Renato Russo enxergava que a totalidade do ser humano é concebida quando ele, finalmente, se dá conta que é cidadão do mundo e que sua felicidade depende exclusivamente da realização de suas vontades. E nada, absolutamente nada, é errado perante os olhos internos da auto aceitação. Aos 19 anos me descobri num estado de êxtase tão grande, que o surreal do prazer era vivê-lo com intensidade, sem dramas, nem castração. Com isso, pude finalmente ver que os defeitos que tanto me incomodavam no meu pai também eram meus. Que ele errava e eu também estava apto a errar, porque somos seres humanos e falhamos diariamente. Erramos para aprender com os erros. Meu pai adoeceu e eu imaginei jamais poder pedir desculpas a ele... Engoli todo o orgulho que me segurou durante anos e fui visitá-lo no hospital. As palavras não foram necessárias, um abraço falou muito mais. Reconciliar-me com meu pai foi uma chance que a vida me deu de reparar erros antigos. Voltei a morar com meu pai, minha mãe e minha irmã. Respeito-os na individualidade de cada um, e sinto a recíproca. Meus medos escoam todo dia num ralo imaginário chamado coragem. Coragem de ser eu mesmo, de me aceitar e, principalmente, de poder ser eu mesmo.